Népszerű viccek

Az anya nyulat készítet ebédre amelyet az apa vágott le saját kezűleg.
A gond csak az volt a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat , így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat megkérdezi.
- Apa milyen hús ez?
- Találd ki adok egy tippet anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent ki köp a tányérba, és azt mondja a testvérének :
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban.
Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett.
Hat latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek.
Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emeleten volt.
Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete
amerikaiak, fekete muszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben - a fehérek pedig megmenekültek.
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak...

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Rendben van hölgyem, öné a szarvas amit lelőtt. Csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem róla.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Az anya március 31-én mondja a vak fiának:
- Fiam, adósságba vertem magam, eladtam szinte mindenem, de sikerült neked egy olyan krémet szerezni, amivel ha bekened a szemed, látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, be is keni a szemét. Másnap reggel felébred, és még mindig nem lát!
- Anyu, nem látok! - sírja.
- Hehehe! Bevetted! Április bolondja!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket.
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végig ellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a kalauz, odalép az öreghez kérdi:
- Megvan-e a jegy öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra.
Azt mondja a kalauz:
- Na öreg most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kalauz dagadó mellel kihajol az ablakon és igy szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve!
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múltheti!"

7.5
Átlag: 7.5 (2 szavazat)

20 évi házasság után a férj ir egy levelet a feleségének: "Ne várj haza mert a 18 éves titkárnömmel töltöm az estét egy motelben, csak ejfélkor érek haza."
Haza ér a férj és válaszként egy levelet talál: "Mivel mind a ketten betöltötük az 51-et, arra gondoltam, megünnepelem a fitnesz tréneremmel, aki 18 éves. Ne feledd 51 kevesebbszer fér a 18-ba, mint a 18 az 51-be, szóval csak reggel érek haza."

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Oldalak