vicces valodi info | A valóság vicces, de szerencsére nem minden vicc valóság.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Feltaláltak egy új eszközt, amivel az autók belsejében 95%-al csökken a zajszint. Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába.

gondolat

Ez jó! Értékelni akarom! about Feltaláltak egy új eszközt, amivel az autók

Átlag: 8 (2 szavazat)

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

kocsma

sör

Ez jó! Értékelni akarom! about - Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör - A

Átlag: 5 (1 szavazat)

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

gyerek

anya

Ez jó! Értékelni akarom! about A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja

Átlag: 7 (1 szavazat)

Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül. Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán leskelődnek egymásra állva. A felső törpe mondja:
- Levetkőzik.
És a többi tovább adja: Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik...
- Leül!
- Leül, leül, leül, leül, leül, leül...
- Feláll!
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...

mese

törpe

Ez jó! Értékelni akarom! about Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni

Átlag: 8 (1 szavazat)

- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elôl a mókus van.

állat

kérdés

Ez jó! Értékelni akarom! about - Miért van a mókusnak hátul a farka - Mert

Átlag: 5 (1 szavazat)

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

pap

ügyvéd

angyal

Ez jó! Értékelni akarom! about Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek

Átlag: 5 (1 szavazat)

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

anyós

barátok

Ez jó! Értékelni akarom! about Két barát beszélget: - Hallottam meghalt

Átlag: 6 (1 szavazat)

Három nő, akik már rég látták egymást, váratlanul találkoznak. Kérdezgetik egymást, kiből mi lett.
- Én biológus lettem - modja az első. - Tényleg? - Igen. Fűvel-fával lefekszem.
- Én matematikus lettem - mondja a második. - Mindenkivel összeadom magam.
- Én csak egy kis pont vagyok - mondja a harmadik? - Hogyhogy? - Pont olyan kurva vagyok, mint ti, csak nem tudom ilyen szépen kifejezni.

pillangó

meglepi

Ez jó! Értékelni akarom! about Három nő, akik már rég látták egymást, váratlanul

Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Út közben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt bazmeg, szállj ki, aztán várj meg egy tevét !

arab

taxis

Ez jó! Értékelni akarom! about Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni

Átlag: 9 (5 szavazat)

Oldalak

Vicc fajták ;-)

Értékelésre vár

Oldalak

Bejelentkezés

Vicc fajták ;-)

Értékelésre vár