nemzetközi

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.

Az amerikai, az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai:
- Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz:
- Mi olyan jók vagyunk, hogy ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar:
- Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!

- Hogy hívják a francia favágót?
- Dő la Fa.

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
- Oké, magáé a munka!

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Bosnyák ember feleségül vesz egy Japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó, de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba megkúrja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam, hogy baszom anyád, nem látod hogy esik az eső?! .....

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez. Az egyes nációk reakciója a látványra:
Angolok: " ...ooo God, its wonderfuuuuul... "
Németek: " ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... "
Oroszok: " ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... "
Magyarok:" ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jo... "