munka

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen .
- Mi történt..?
- Ráesett a lábamra egy tégla .
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész emelet, és még csak meg se mukkant.

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

- Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).
- A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).
- Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).
- Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).
- Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
- A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
- A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
- Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
- Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).
- Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
- Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
- Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).

Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
- Oké, magáé a munka!

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!"... Addigra mi már az összes kábelt lefektettük!

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!