gyerek

A kisgyerek odaszalad az anyukájához:
- Anyú anyú, van folyékony fing?
- Nincs kisfiam.
- Akkor asszem befostam

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.

8.5
Átlag: 8.5 (2 szavazat)

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Mi az idegesség?

Felveszel egy stoppost, egy gyönyörű lányt. Hirtelen elájul a kocsidban és beviszed a kórházba. Ez csak aggódás.

A kórházban azt mondják hogy a lány terhes és gratulálnak hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont hogy igen. Ez már bosszantó.

Apasági tesztet kérsz hogy bizonyítsd nem te vagy az apja. Amikor a teszt elkészül, az orvos közli veled hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már kezdesz ideges lenni, de megkönnyebbültél.

Hazafelé úton a 3 gyerekedre gondolsz. NA EZ AZ IDEGESSÉG!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Szögedi gyerekek labdáznak:
- Hol a labda?
- Mögötted!
- Dehogy öttem mög!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát és lámpákat is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve. -Jó akkor, mond meg neki, hogy ha jövőre is lovat hoz, a f..@szt a ló alá tegye, ne föléje...

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Apu, hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó, fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban, és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a"Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leokézása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap".

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Oldalak