Népszerű viccek

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!

6.66667
Átlag: 6.7 (3 szavazat)

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
Bárcsak minden köddé válna! ...rohadt köd!

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a
fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

OKJ-s képzés nőknek
A képzés célja: Elviselhető nők képzése
KŐTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Nem beszélni hülyeségeket (200 óra)
Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A saját pénz megszerzése (55 óra)
A pénz nem elherdálása minden szarra (85 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Rovarok - kezdő és haladó szint: Férfi segítség nélkül a kisebb rovarok elpusztítása
Filmezés - kezdő és haladó szint: Elalvás nélkül megnézni bármilyen filmet! Vizsgafilm: Star wars
A legújabb tudományos felfedezés: A fejfájásra a szex a gyógyszer- szeminárium
Autóvezetés könnyedén és balesetmentesen.
Szépségápolás olcsóbban, avagy nem minden hatásos és szükséges - előadás
Letölthető vázlatok:
- A sör a legfontosabb a bevásárlólistán (10 oldal)
- Amikor kiteszed a melleidet, viseld a következményeket (20 oldal)

4.5
Átlag: 4.5 (2 szavazat)

- Szép neved van.
- Kösz. Születésnapomra kaptam.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilóta fülkéből a mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkaügyi hivatalba,
munkát keresni, mert nagyon éheznek.
A szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén. A medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy mi történt vele.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én
tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
-Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta sem ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték...
Mire a medve:
- Nézzétek, nekem nem lehet okom a panaszra, mióta ott vagyok, a téglát nem lopják, az embereket meg nem számolják...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
Miért, olyan finom?
Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Bosnyák ember feleségül vesz egy Japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó, de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba megkúrja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam, hogy baszom anyád, nem látod hogy esik az eső?! .....

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

Oldalak