Népszerű viccek

- Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, gyönyörűen zongorázik, rengeteget olvas...
- Az enyém se túl szép.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.

9
Átlag: 9 (3 szavazat)

Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin. Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.
- Nem tolna el egy benzinkútig? Kifogyott a benzinem. - mondja a nő.
A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett. Előre szól a szöszinek:
- Itt egy benzinkút. Miért nem kormányozta oda a kocsit?
- Ezeknél sosem tankolok. Nincs tükör a mosdójukban.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A feleség hazaér és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre.
A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. Azt hittem, csak holnap érkezel...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Milyen az ideális férj?
???
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy ott helyben, a helyi szokások szerint eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább kerül amibe kerül, de hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A roma odamegy a szomszédjához:
- Adjá` má` kőcsön ötezret fizetésig!
- És mikor lesz fizetés?
- Mittomén, te dógozol, nem én!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Oldalak