Népszerű viccek

Minden a megfogalmazáson múlik. Kérdés, hogy ki mondja kiről...

A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.
A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
A férfi munkamániás, a nő független.
A férfi lusta, a nő regenerálódik.
A férfi hazudik, a nő diplomata.
A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
A férfi, amikor jól néz ki - narcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.
A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Totál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

7
Átlag: 7 (2 szavazat)

A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós
- Az is jó...

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úticélhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda.
Addig hátha karambolozik.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre.
A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öregúr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az álmok igenis teljesülnek:
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 50.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1993-as évjáratú Golfom.

Mára mindez teljesült.

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Oldalak