- Mi a közös a nő lábai és a felső tízezer között?
- Semmi. Nem kritizálni kell őket, hanem bejutni közéjük.

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni. - szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától :

Kedves Testvérem!
- Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
- Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
- A Biblia nem poháralátét.
- Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
- 10 parancsolat van nem 12.
- 12 tanítvány van nem 10.
- Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
- Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
- Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
- A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
- Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
- A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
- Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
- Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
- Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

Voltam jósnőnél, hogy megtudjam milyen lesz a 2013 év.
Azt mondta nem lesz gáz, de lehet villany se...

A dadogós hipót akart venni, és zárás előtt fél perccel ért oda a bolthoz.
Lihegve nekiállt magyarázni:
- Hip Hip
- Hurráááá! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt...