házaspár

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón hátha sikerül neki munkát találnia. Mrs. Smith nyit ajtót...
- Jó reggelt asszonyom azért jöttem...
- Ó tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja a gyerekek a specialításom...
- Ebben bíztunk a férjemmel. Kérem jöjjön be és foglaljon helyet.
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér.
- Nos akkor hol kezdjük?
- Bízzon minden csak rám! Azt hiszem kettőt csinálunk a fürdőkádban egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet.
- Fürdőkád kanapé? Nem csoda hogy eddig a férjemmel nem sikerült. Sőt ha megpróbálnánk több pozicíóból különböző irányokból biztos vagyok benne hogy hogy elégedett lesz az eredménnyel!
- Úristen!
- Asszonyom az én szakmámban az embernek muszáj időt szánni a a munkájára! Megcsinálhatnám 5 perc alatt is de biztos lennék hogy elégedetlen lenne az eredménnyel!
- Hát én nem is tudom...
A fotós előveszi a pénztárcáját hogy megmutassa a hölgynek egypár előző képét.
- Nézze! Ezt például egy busz tetején készitettem!
- Te jó ég!
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek bár az anyjuk eléggé megnehezítette a dolgomat!
- Megnehezítette?!
- Igen! Végül ki kellet mennünk a Hyde parkba egyébként nem sikerült volna. Képzelheti milyen nehéz volt ott a sok ember előtt. Annyian voltak hogy 4-5 sorba kellett redezni őket hogy jól tudjak dolgozni.
- 4-5 sorba???
- Igen! Az anyjuk nagyon hisztis volt. Egészen estig csak sikítozott. A végét már sietve kellet ellőnöm. És amikor a mókusok megrágták a felszerelésemet...
- Úgyérti a felszerelését? - rökönyödik meg Mrs. Smith sápadt arcal.
- Igen! Nos asszonyom készen áll? Behozhatom az állványokat?
- Mi-mi-milyen állványokat???
- Hát tudja olyan nagy a felszerelés hogy nem sokáig bírom tartani... Asszonyom... Asszonyom... Hát nem elájult??

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A férj vezet, a felesége melette ül. Az asszony elkedi a mondókáját.
- Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van. - a férj csendben vezet tovább.
- Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.
- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190-el hajt már.
- Enyém lesz a hűtő a hifi, tv , dvd is.- A férj már 230-al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
- Nekem meg van minden amire szükségem van.
- Mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A feleség egy kiadós Tokaji borkóstolóról hazaérve benéz a hálószobába és azt látja, hogy négy láb látszik ki a paplan alól. Dühödten kirohan a sodrófáért, s vadul üt -vág.
Mint aki jól végezte a dolgát elindul a másik szobába lefeküdni! A férjét találja ott:
- Te Itt !!!
- Igen ! Anyádék megjöttek és átengedtem nekik a szobánkat.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Mondd Lajos, hogy van az, hogy te minden Szilveszterkor imádkozol, és engem soha nem foglalsz bele?
- Dehogy nem! Mindig könyörgök az Úrhoz, hogy: "szabadíts meg a gonosztól".

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Oldalak