Legviccesebb viccek :-)

Szilveszterkor két barátnő találkozik.
- Milyen gyönyörű ruha van rajtad, drágám! - mondja az egyikük.
- Tetszik?
- De még mennyire! Ezt egyébként már tavaly is mondtam.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Brit tudósok bebizonyították hogy akinek nincs iker testvére annak valószínűleg már nem is lesz!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Minek megy a vak az erdőbe???
???
- Fának.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívő és skandálja:
-Jupiterünk, Jupiterünk.
Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. A hívők kórusa hallik:
-Vénuszunk, Vénuszunk.
Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba, viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
-Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívők felzendülnek:
-Merkúrunk, merkúrunk..

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Mit hordanak a bunkók télen?
- ???
- Tahóláncot.

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Oldalak